De un posible inmortal, la sociedad y demás brujerías…

Lisette Farah

Solo un comentario: Le iba a mandar una solicitud de amistad de facebook, pero creo que se va a tardar 20 años o más, en contestarla. Y mira que la iba a invitar a jugar Mafia Wars….

Se nos casa CESAR Y PATYLUUUU!!!!

¡¡Qué emoción!! Ojalá me inviten. Podría dar un speech acerca del aborto junto con los derechos de las mujeres y la importancia de respetar y legislar matrimonios homosexuales, aunado a la necesidad de transparencia en las agendas de los partiduchos políticos en México…y todo esto, en su despedida de solteros. Pero no creo….sniff…soy tan poco fresa en esos temas…

El Feisbuk y sus honorables grupos…Tipazo, el pederasta este...

El mejor grupo de facebook que he encontrado en años: “No, a mi no me cogió el padre Maciel”. Con madre el grupito, aunque el nuevo de “Duermete niño, duérmete ya, que si no viene Lisette y te asfixiará” es todo un poema.

Cine a 35,000 pies

2012.- Una basura épica…si veo al director, le miento la madre pidiendo me devuelva la hora y media de mi vida que la aguanté, pero creo que es peor oír a los ignorantes: “ay con esto de los temblores por todos lados, los mayas tenían razón manta”… Me dan ganas de vomitar.

The Blind Side. Una muy feel good semi-chick flick movie. Buenos momentos y algunos otros terribles.

Up in the air. Muy bien Clooney. Muy recomendable con un sarcasmo fino y suave. De lo mejor de 2009.

The Hangover. No entiendo como no le dieron un Oscar. Si no te gusta, que amargado(a), estás.

The Damned United. Micheal Sheen como Brian Clough…extraordinario filme ingles. No digo nada más. Lo mejor que he visto en años en películas acerca de deportes.

El Narcotráfico, Calderón y Obama.

Existe una ley universal de Frederick Taylor que Felipe Calderón ignora: La de la oferta y la demanda. Y mientras la demanda no sea controlada, la oferta seguirá. No creo que el narcotráfico unilateralmente se pueda exterminar. Es una hidra de mil cabezas, en la que se corta una y salen diez; Creo que se debe de controlar, pero tratar de exterminarla como si fuera una cruzada, le está saliendo muy caro al país y esto aunado a la indiferencia y apatía de los Estados Unidos que junto con el contubernio de los productores de armas, lo único que hacen es que la búsqueda del proceso para solucionar esto, sea risible por parte de uno de los actores. Más considerando que el plan Mérida, el primero que conjuntamente se firma entre los dos países, supone un apoyo de solo 400 millones de dls, cifra ridícula si se cuantifica el tamaño del problema, mientras que por otro lado, el gasto en la guerra de Irak y Afghanistan, consumen esa cantidad a la semana. Cuando la sociedad norteamericana y su establishment deje de ser tan terriblemente hipócrita, daremos un paso para la solución de este problema que cada 3 meses mata más personas que el ataque a las torres gemelas en NY.

Futbol. Si….la sección más querida y chingona de este blooog.

Ay Lio…Ay Lio…

Ayer, a mi muy particular punto de vista, el futbol se vistió de gala y quizás para a los que no sean puristas de este deporte, les extrañe un poco esta nota, pero lo ayer visto en el Camp Nou creo que forma parte de esos eventos irrepetibles en la vida: No por los cuatro goles de Lionel Messi, no por la forma de manejar el balón pegado magnéticamente al pie, no porque 98,000 aficionados gritaban al unisonó su nombre, si no simplemente porque después de haber destrozado a uno de los mejores equipos de futbol de Inglaterra, al término del partido, Lionel Messi salió infantilmente botando el balón mientras esbozaba una sonrisa muy especial; La misma sonrisa de un niño que acaba de jugar un partido en la calle y que profundamente disfruta el evento independientemente de quien lo estuviere viendo: 1 o 10 millones de espectadores, para él, es lo mismo, pues el no juega para ellos…Lionel juega para Lionel y eso lo hace diferente. Muy diferente. En fin… ayer mucha gente descubrió que Messi está predestinado a ser el más grande que haya pisado una cancha, pero para mí, desde hace ya tiempo, lo he venido diciendo, Lionel Messi es O Rei Messi.

Arsenal – Barcelona

Quizás, sin temor a equivocarme, los 180 minutos más eléctricos que ha vivido el futbol en muchísimos años. Los 20 minutos iniciales en Londres fueron una verdadera lección de cómo jugar el futbol en velocidad, asedio, toque y talento por parte del Barcelona. Este equipo, es una orquesta perfectamente afinada, en la cual el virtuosismo de sus integrantes, por momentos en esos minutos iniciales me llevaba a oír la obertura “1812” de Tchaikovsky . Trataban de volar en pedazos la puerta de Almunia, que hizo un trabajo excepcional; casi heroico. Arsene Wenger movía sus piezas como podía, pero aunque el Arsenal es un clon del Barcelona, con menos técnica y más fuerza, los limitados recursos que tenía a su disposición en la banca y las lesiones lastimosas de Fabregas y Gallas, hacían imposible la resucitación. Aun así, rescato un inmerecido empate en la primera parte de 90 minutos del duelo, porque así es el futbol, injusto y cruel, pero que siempre nos brinda nuevas oportunidades de redención. Ayer, el día 6 de Abril de 2010, un argentino, solista virtuoso en una orquesta perfecta, voló en pedazos las últimas defensas de un equipo aguerrido y digno que prefiere perder en un combate abierto, que esconderse detrás de las faldas de la táctica miserable.

Real Madrid – Barcelona

Toca el Madrid el sábado. Lo escribí hace casi un año: El futbol de los blancos pasa por Xabi Alonso y no por Guti y menos por cristiano, y que en el vasco, ex-Real Sociedad y ex-Liverpool, encuentra su balance y verticalidad en la cancha. Es claro que Pellegrini va a buscar mandar en el centro con su rombo, compuesto por Xabi, Van der Vaart, Gago y Granero/ Guti. El gran problema es que esto mina posibilidades de creación, ya que Kaká está más que desaparecido y dudo que juegue, adicionado con el hecho de que Guti solo está para 30 minutos de juego, por el bajo nivel físico en el cual su estilo de vida y edad, lo posicionan. El Barcelona, es mucho más predecible a lo que juega y como lo juega. La única duda es por donde Messi se va a colocar. Al centro, para deshacerse de la marca pegajosa de Arbeloa o junto a la raya derecha. Veremos. ¿Favorito el Barca? Sí, claro, es el campeón y el que manda en los campos, pero repito, el futbol es extraño, pero lo que más deseo, es que el que juegue mejor, gane. Dos estilos distintos, dos filosofías distintas, dos formas de ver el futbol distintas, dos culturas futbolísticas distintas…con el mismo objetivo: Ganar el derby ante el odiado rival de enfrente. Podrás ganar todos los demás…pero perder este, duele y mucho a los dos lados, pero sin embargo sigo creyendo que el Barcelona no sería lo que es, si no tuviera al Madrid enfrente y viceversa. Es en Madrid, pero como dijo Luis Enrique: “No hay mejor lugar en el mundo, para sentirse culé, que el Bernabeu”

Manchester United – Bayern Munich

3-1 Medio tiempo. El grandioso ManU, en el teatro de los sueños como sonoro espectador, está vapuleando al Bayern Munich. Inexplicablemente, Sir Alex Ferguson en un ataque de miedo, echa su equipo atrás al quedarse con 10, por una expulsión tonta de Rafael. El Bayern se le echa encima y le saca la eliminatoria con un golazo de Robben. Admiro su lo longevidad en el Manchester United y su carácter fuerte, pero lo que vi, me decepcionó terriblemente. Peor, sus comentarios al final del partido igual de corrientes que la forma en la que masca el chicle. Igual es tiempo de un cambio.

La Musica.

Coldplay. The scientist. Sigo creyendo que Chris Martin todavía nos debe su obra maestra, pero esta llegó cerca. De: “A rush of blood to the head”. Coldplay. “Tell me your secrets and ask me your questions”

Reflexiones sobre el nivel minimo.

“Uno setenta”, casi gritando, traté de corregir.  “No señor…mide usted exactamente uno sesenta y nueve punto siete” contestó la enfermera.  “Punto siete, mis huevos, inche vieja” inmediatamente brinco el insulto en mi cerebro.  Así empezó mi check-up médico el año pasado.  No era nada nuevo, pero por lo menos, esos tres milímetros me daban un poco más de cache. 

Días después, me pregunte la razón de mi increpación a la enfermera.  Nunca me había importado mi estatura y en esta ocasión había sido diferente.   Tuve que hacer una introspección  y me encontré con un sinfín de eventos en mi vida en los cuales el no ser alto, ha sido  como una recriminación acerca de tu persona que la sociedad te hace.   Ser chaparro parecería ser un crimen en un mundo donde las generaciones cada vez en promedio, miden más y también, porque no decirlo, piensan menos.  Como ejemplo, yo soy más alto que el promedio de las tropas germanas en el siglo 19 (1.65m); El día de hoy, seguramente me pongo junto a ellos y parecería que soy la mascota del equipo pues hoy el promedio de altura de hombres en Alemania es de 1.81m.  Pero regresando a mi momentáneo enojo quería encontrar las razones y en el proceso, tuve éxito;  A continuación algunas de ellas.

Las comparaciones familiares

Lady Springboard Nose, mi madre, es bien chiquita, pero por razones extrañas del destino, la genética o las diabluras de alguien, algunos de mis tíos miden más de 1.90.  Obvio, mis primos heredaron la estatura y dan inicio las horrorosas comparaciones: “Mira…tu primo mide casi uno noventa con tan solo  17 años”…chaaale.  El primo en referencia, puede ser un perfecto pendejazo, mariguano, bueno para nada  y huevon, pero solo por ser grandote, ya es la maravilla de la familia.  Es como ser gordito: Seguramente es súper sano por estar así. Y si esta grandote y gordito, bueno…el orgasmo es doble.   Por supuesto que tengo razón y no les creo si me dicen que alguna vez en su vida han oído: “Míralo  que fantásticamente enano está…es el orgullo de la familia…” 

Los amigos.

Tengo muchos. Se me da la timidez por lo tanto el repertorio de gandules con cual me he asociado en la vida es muy variado.  Y es obvio, que entre los pertenecientes a este sexo, el poner apodos e insultar al menos quince veces al día, es religión.  Pero acontece un fenómeno curioso: Los que te dicen chaparro y junto con este adjetivo un sinfín de otras calificaciones, todas ellas referentes a tu altura, no son los que miden 1.80 o más.  Son los mismos chaparros.  Si…Como lo leen.   Los peores enemigos de los chaparros son los mismos chaparros.   Tengo varios amigos, que cuando lean esto, se harán aludidos (si…tu  Michael  Jordan,  Camelo Jorobas, etc.) pues miden probablemente 3 milímetros más que un servidor y por vez única pueden decir que son más altos que Napoleón.  Lamentables…muy lamentables.

Las mujeres.

Mujer más alta que tu, estas frito.   Por alguna razón, tenemos una serie de atavismos en la sociedad que no encontramos razón.  Como el que la mujer tenga que ser menor de edad que un hombre en una relación. ¿Por qué? Lo mismo aplica.  ¿Alguien que me explique por qué no se puede andar con Yelena Isinbayeva si no llego al 1.60m?  A pero eso si…más alta no, pero si más gorda.  Hay cosas en la vida que son realmente patéticas.

Discriminación y preferencias    

Según varios estudios, las personas de más de 1.75m son mejores pagadas que sus contrapartes con menor altura.  No me sorprende.  Lo mismo sucede con la gente atractiva.  Entre más guapo/guapa, más fácilmente se abren la puertas.  El caso de Beckham es perfecto: 1.86 m.  y guapo.  Juega como la mierda,  se hace expulsar en los partidos críticos pues es bastante paleto y además es un tronco como medio ofensivo.  Pero es uno de los jugadores mejor pagados de esta década, anuncia calzones al por mayor (le hacen photoshop en el paquete, se rumorea por ahí, porque su escopeta es recortada) y es el socialite de moda al igual que su horrorosa mujer (díganme si no es una bestia…casarse con ese espanto).  En el otro lado del espectro,  Messi mide 1.69 y lo único que anuncia son postales de la UNICEF;   Eso sí, pregúntenle a Rio Ferdinand con su 1.90 el sombrero que le hizo el chaparro con el 10 en el dorsal en la final de la Champions League.  Moraleja: Como chaparro, estas destinado a trabajar más, pero una vez que lo logramos, cuidado porque les hacemos pedazos su changarros, ¿verdad, mi querido Bonaparte?

La escuela.

Siempre existe un abusivo.  Te ven chiquito, el tío grandote y el bullying a todo lo que da.  Me sucedió al menos dos veces durante mi “crecimiento” en la primaria y secundaria.  Algunos dicen que los chaparros somos bravos.  No…error…no somos bravos.  Nos hicieron bravos.  Lo que no entiende el gandul que te está jorobando la existencia, es que sus testículos quedan perfectamente encuadrados a la altura que tú dominas.   Normalmente acaba la situación con un grandote llorando y con la nariz rota, pues lo que sigue, es romperle la nariz cuando se dobla.  Dos expulsiones de la escuela, atestiguan mi éxito en esa empresa.

Antes de concluir, quiero especificar que esto solo aplica al género masculino.  Si es chaparra, los tacones hacen maravillas y aun así, esto no aplica en los casos arriba descritos.  Por eso, Pepito terminaba siempre sus chistes con el “Enano, enano, pero con unos huevotes”.

Futbol.

Arsene Wenger

Siempre he pensado que un buen técnico en el futbol de hoy, hace la diferencia.  Guardiola, Capello, Sacchi, Mourinho,  del Bosque, son algunos de los ejemplos de lo que hablo.  El día de hoy, el futbolista, que es casi ignorante de cómo ver el futbol como un todo, y requiere de la guía y la visión de alguien que pueda sacar lo mejor de ese conjunto. Y como todo en la vida, hay una variedad de talentos, formas y en ocasiones y suerte que hacen grande o miserable al de turno.  Pero hay uno, en especial, que a mí me parece más que fantástico: Arsene Wenger.  Alsaciano que peina canas y prepara los partidos del Arsenal como si el equipo fuera un caldero en el cual deposita jugadores, tácticas e ingredientes en la más pura forma de una pócima.  El martes, en una exhibición de futbol, hizo pedazos al Oporto 5-0 en su estadio.   Lo más sorprendente, es que cuando reviso la nomina del Arsenal, el grupo tiene solamente  tres o cuatro nombres de renombre (Arshavin, Nasri , Fabregas) y actualmente está en Octavos de final en la Champions League y segundo en la Premier, a un punto del poderoso y aburrido Chelsea. Arsene, con casi 14 años al frente del equipo, ha conseguido hacer de los gunners un club interesante al cual sus hinchas le cantan con ironía “Boring Boring Arsenal”.  Lo mejor del Arsenal y Wenger está por venir: El odiado Chelsea y el equipo de su nemesis (Ferguson), el Man United están en la siguiente ronda por lo que Arsene advirtió: “I want an English team”.   Me lo estoy saboreando.

El Madrid…o como perder los papeles.

De nuevo, no es por ser arrogante, pero lo dije.  Más bien, lo escribí;   Era muy claro lo que estaba pasando y simplemente era cuestión de tiempo.  El Madrid, completamente afectado por lo desbalanceada de la plantilla (sigo pensando que le hace falta otro mediocampista creativo y un lateral izquierdo más competente), la clarísima baja de juego de Kaká, la ausencia de Xabi Alonso (todo el Madrid pasa por ahí) y una línea defensiva que extraña a Pepe, se desmorono en el segundo tiempo contra el Lyon y no contentos con lo del Alcorcón en Octubre, ahora le recetan otro batacazo al forofo merengue.   Aun así, todavía no lo entiendo claramente pues el Madrid era un equipo, sin ninguna duda superior al Olimpique de Lyon, pero nadie sabe qué fue lo que sucedió y menos los jugadores que son los grandes responsables de esta debacle.  Ahora, la prensa le está buscando la cabeza al chivo, culpando a Pellegrini y específicamente el diario marca (www.marca.com) quien por medio de su director general, Eduardo Inda, tiene una campaña declarada contra el chileno.  Lo más sorprendente, es que nadie en la casa blanca, le ha llamado a este prepotente ignorante, para que deje trabajar a su técnico, como tampoco nadie ha salido a contradecir los comentarios acerca de la supuesta competencia  insana entre Higuaín y Cristiano Ronaldo.  Pero no es nada nuevo; la palabra solidaridad no existe en la institución desde hace tiempo y claramente Floren Perez, vuelve a cometer el mismo error que en su primera aventura: Construir un equipo en base a talonario, no con inteligencia y  paciencia, error que se agrava cuando se busca un líder que aglutine y respalde a su gente;  muestra de ello ha sido la pregunta de estos días: ¿Y Dónde está Florentino? Muy lejos quedan las presentaciones de los fichajes, las promesas y las sonrisas.  La dura realidad ha pegado y amenaza con cimbrar las columnas del imperio blanco.   Por lo pronto, algunos de sus “aliados” en la prensa, lo empiezan a dejar solo.  Una lapida a todo este proyecto, podria ser Puyol, levantando la Champions en el mismísimo corazón de la casa blanca en Mayo.  Créanme que en Barcelona no se dice absolutamente nada dentro del Can Barca, pero sin duda, es exactamente el objetivo del año.  Veremos cómo termina. Por lo pronto, las anteriores cinco eliminaciones en octavos ha dejado profundas heridas y esta última, un tajo en el corazón de los Madridistas.

El Barca.

Tampoco el equipo está para cantar en la lluvia.  Sensible baja de juego de Ibrahimovic, Henry y Toure Yaya adicionado la muy corta plantilla para echar mano en caso de una emergencia plantean un crucigrama a Guardiola.  La liga se decide en el Bernabeu en Abril.  ¿Dará tiempo de retomar el nivel?  Interesantes semanas siguen.

La Música.

Michael Bolton.  Gran artis…Naaa…una verdadera ranfla hecha realidad.   Mi mejor homenaje a uno de los mayores fraudes musicales de los 80´s y que aún sobrevive con su extraordinariamente mediocre musica.  Beavis & Butthead lo hacen mierda…”” oh ohh….I think I just pooped on my pants” … “He probably can make any kind of music suck”…”Why come chicks like this dude so much?”…jajajajajaja.

Ya.  En Serio. 

Morrissey.  Si fuera comestible, sabria a Inglaterra en los 80´s.  Morrissey, vocalista del difunto grupo The Smiths, se separa.  Viva Hate su irrupción como solista y Suedehead la punta de lanza.  Steven Patrick Morrissey uno de los cantantes de más influencia en la musica Inglesa de la epoca, desprecia la musica de Madonna y Elton John por considerarla que solo nutre a sus egos de pop-rock-stars.  Podrás o no estar de acuerdo, pero es inegable que deja una huella imborrable en el naciente rock alternativo en Inglaterra.  Morrissey, Suedehead de Viva Hate, 1988.

¿Y que hago aqui? parte II

Y el portazo sonó a disparo de una calibre 22;  La verdad, me valió un poco madre si no es que bastante, pero no era justo puesto todo en perspectiva: Me quedé sin novia  un poco por culpa de Manu y su síndrome de soy Félix Panzocletti, el rey de las azoteas.  Aunque confieso que llegar un poco pedo, con la camisa manchada de sangre y una historia inverosímil llega ser difícil de creer y más cuando habías quedado de pasar por ella a las tres de la tarde y llevas dos semanas disque saliendo, pero aun me sentía mal pero no por ella y me quede pensando sentado en el auto el porqué de ese extraño sentimiento: Habíamos mentido…si y qué…y fue a un político…y ellos mienten todos los días…y qué, pero hubo algo en los ojos del ex Sr. Amable, que la verdad hablaba de una decepción y fue exactamente una mirada que me clavo en los ojos cuando me levantaba de la mesa para preparar la escapatoria.  Sentí que había idealizado nuestro estado y nostálgicamente nos veía paternalmente mientras algo le recordaba su propia historia, pero el camino lo cambio.  No lo sé…y al final, en menos de cinco minutos, se me fue la idea de la cabeza.  Le llamé a Javi, me fui a cambiar a casa y a cenar con él; Me conto el detalle de lo que sucedió en el restaurant…la botella estrellada fue obra de la doncella y no del ex Sr Amable y fue para tratar de lavar la propia honra con su acompañante.  “Quien te crees insolente…yo soy una mujer decente” o algo así, la mujer en voz alta trataba de trasladar el problema  al calenturiento de Manu “No manches…pero si tu, tú me “ respondía Manu y en ese instante el fondo panzón de la viuda se estrellaba en su frente…Javi ha practicado Scull toda su vida…creo que desde los 8 años…tiene unos bíceps de marca y aunque no muy alto, es un refrigerador…tomó a Manu del brazo, soltó la derecha como dios manda, a un guardaespaldas heroico que viendo el desastre armado se abalanzaba para detenerlo para tan solo caer como fardo de papas en el suelo después de que le habían cimbrado el mentón y continuar su huida hacia la salida con Manu.  Eso y mis maniobras emulando a Senna es lo único que se acuerda.  Me reí un poco, pero la verdad, los dos teníamos un poco de vergüenza…no se hacen así las cosas…

Lo deje en su casa y me fui a la mía.   Le llame a Manu al día siguiente…estaba con un dolor de cabeza tremendo…la voz de su mamá al fondo se oía en el auricular “¿Necesitas algo mas mi hijo lindo?”…”Si señora…que le amputen el pito a su hijo” solté sin ningún remordimiento sin encontrar respuesta de mi amigo, seguido de “Descansa guey…y a la próxima, el botellazo te lo doy yo”.  Colgué el teléfono esperando que le doliera tres días más.

Trabajar y estudiar implica semanas de al menos 70 horas entre las dos actividades.  El viernes no quieres hacer nada más que dormir y el sábado, como vil trabajadora domestica, es tu día de salida.  Hay tres tipos de diversión en ese bendito día: Opción 1, pasarla en un antro de Rock, seis cervezas, dos fuertes y buena música, pero con un pequeño problema: Las mujeres son más feas que un camión visto por abajo.  La segunda es ir de antro al Bandasha, News  o al Magic.  La música es una mierda y  cientos de pendejos gritando “woooowww” cuando ponen a Luis Miguel o el oligofrénico grupo “Fresas con crema” cantando sus mamadas monumentales…pero eso sí, muchísimas niñas bien…bien…y más que bien….y la última alternativa, es el plan que cada mes, religiosamente aplicamos: El plan Mayita.

Es jueves y es hora de decidir qué vamos a hacer.  Son las ocho y Javi ya salió de su clase de termodinámica…yo, me acabo de brincar calculo IV y tomada la decisión del plan, la opción 3, nos dirigimos al Oráculo sagrado: La hemeroteca de la Universidad…”Vas con el Heraldo de México y yo con Excélsior…el periódico de la vida nacional…la vida nacional mis pelotas” dije en voz alta.  La revisión es minuciosa…es una sección…es Jueves coño…ya debe de haber algo.   Javi lo encuentra…la crónica de una despedida de soltera…el Sábado se casa en la iglesia de Duraznos…en Bosque de las Lomas…Marilupe y Fernando…uy…que lindos…”Oye guey, la novia esta sabrosa…” una risa “El novio tiene cara de mi huevo derecho, por que el izquierdo es carita”…más risas…”a ver las madrinas…”…”Yommy yommy…a esta creo que le gusta el atún crudo”…SHHHHH!!!!…nuestros prosaicos comentarios son callados por la fea encargada de la biblioteca. Ya estamos guey…8.00 P.M. el sábado.    

Si…bailar y beber de a gratis es algo que accidentalmente descubrimos mientras nos dirigíamos a una boda de la hermana de un amigo.   Llegamos, nos sentamos…platicamos, bailamos y bebimos y a las 3 de la mañana nos dimos cuenta que era la boda equivocada.  Había dos salones en el Hotel y entramos al equivocado y como nos sentíamos invitados…pues entonces éramos invitados.  El secreto de todo esto, es eso…sentirte invitado…eso y un poco de cinismo en las respuestas es todo lo que se necesita.  Piénsalo…son dos familias…no se conocen y en ocasiones, ni la misma familia tiene idea quien es la tía chichona que se empedo y fue sacada a hombros como torero después de faena…la entrada a la boda tampoco es algo que no se pueda manejar…siempre llevas boletos de boda, de alguna que fuiste, blancos y en buena condición y si no, el gran Frederik VonBadtaste nos los imprime en una de las máquinas de offset del negocio de su papa…lo peor, es que de ahí, hemos sacado varias buenas bodas…y con todo y boleto original…y para hacerlo más natural el esquema de las viejitas nunca falla:  Siempre llegan solas…las buscas en la misa…y buscas el auto…es cuestión de paciencia…se bajan…les dices que si es la abuela del novio…y sueltan la lengua…y además de buena información genealógica, te ven con ellas.  Los boletos en casi todos los salones no los piden, pues normalmente es de mal gusto y solo en una ocasión las mesas con invitado predefinido en mesa, nos hizo darnos la vuelta.  Nuestros preferidos son el Mayita en Bosques, el Presidente Chapultepec y el Camino Real. 

Marilupe en vivo, si estaba guapa y también el Fernando tenía cara de mi huevo derecho.   Nos sentamos al fondo del salón con una tía que estaba más maquillada que Bozo el payaso y hablaba hasta por las orejas.  Siempre tratamos de empujarles más de dos copas, para que se saquen la foto contigo y hasta bailen…ese es el preciso momento de sacar los colmillos y no antes, además, esta familiaridad con la pariente  te certifica ante las familias. Nadie pregunta quien está bailando con la tía Gorda…seguro es un sobrino de la otra familia, pero si te vez muy muerto de hambre, te puedes delatar en las primeras horas que son las peligrosas.  Después, el alcohol ya ha hecho maravillas en la gente pues nadie reconoce a nadie después de 4 cubas.  A tu favor esta que las bodas no son como las discos…no hay novios o moscones que te echen a perder la noche…si está soltera, entonces está en la mesa aburrida o está bailando como mensa en la pista con sus primas.  Así de fácil.  El mejor lugar…sin competencia, sin problema…lo único que tienes que aguantar es la música de los Joao y el grupo tocando la selección del momento pero lo vale, pues tienes el estomago lleno y una cuba en la mano.  Es un buffet en todos los sentidos.

Ese sábado, todo corría con normalidad…casi las doce…el punto crítico ya lo habíamos pasado…es más…creo que yo y mi timidez empezábamos a ser la nota de la fiesta.  Seguía yo bailando con la tía Gloria pero ya había visualizado mi próxima víctima, mientras que Javi bailaba con Moni…una de las damas…para ser más específico, la que según él, tenía predilección por el atún crudo.  “Buena elección”, pensé mientras me dirigía al baño en un break.   Al salir, sentí la mirada de alguien…pero otra vez…siempre se me da confiar en mis instintos…y no sé por qué, me sentí con la necesidad de emular a James Bond y dar una revisada a la gente de la boda.  Tomé la mejor posición del salón, atrás de una columna y empecé a escudriñar, mesa por mesa…”son tus nervios guey…” hasta que me tope con alguien que no había visto en toda la noche.  El ex Sr. Amable estaba en una de las mesas principales. “Putisima y se caso de blanco…”  Javi seguía ejecutando sus mejores pasos de baile…precisamente enfrente de la mesa de nuestro querido político…” ¿Si sabes lo que es esto?”  Una voz de ultratumba que provenía atrás de mi me dijo en tono bajo…voltee y vi la cara de un moreno más feo que un camión de basura y que con cara de muy pocos amigo jalaba su saco para dejar ver una siniestra cacha de una 38.  Asentí con la cabeza y me dijo “ven…sígueme, alguien quiere hablar contigo y no te hagas el chistoso.  Mis compañeros te están vigilando…a ti y a Sergio el bailador” refiriéndose a Javi.  Las piernitas me empezaron a temblar… “Ya me cargó el pintor y pa´ pinche James Bond que soy “pensaba mientras mi mente se puso completamente en blanco en los momentos que el guapo Ben caminaba hacia la salida…Cruzamos la puerta y vi un auto que se me hizo familiar…”súbete” me grito mientras abría la puerta…”Manejas bien putito, pero a partir de ahora, ni a un carrito de paletas vas a poderle dar la vuelta” dijo el que estaba al volante, mientras se reía abiertamente.  Mil cosas pasaban por mi cabeza…pero una era consistente cada minuto” ¿Y yo que hago aquí?”

No sé cuánto tiempo paso, pero la cena estaba dando vueltas en mi estomago…”bájate” me dijo el guapo.  Me baje y me tope con el Ex Sr. Amable de frente.  “Son ustedes unos farsantes y unos verdaderos delincuentes.  Antes de que veas tu suerte, explícame que hacen aquí y a que se dedican”…las palabras resonaban en mi cabeza y más por el hecho de que en parte tenía razón.  “¿Se acuerda que le dije que nosotros éramos los pobres? Pues eso… si encuentra cien pesos en mi cartera, es todo mi capital y lo que sucedió el sábado no estaba en el libreto.  Usted no estaba en el libreto ni su acompañante”…” ¿Y lo de hoy?”  “Pues eso si…nos venimos de gorrones…es algo que hacemos cuando no hay dinero.  Nos tomamos unas cubas, no armamos desmadre y nos vamos a dormir y mi amigo, el mano-larga del sábado, lo pago con una alcancía en la frente, si es que usted requiere más información”…una carcajada le salió espontanea…yo sentí un alivio, pues por lo menos lo hice reír un poco. “Trate de ser amigable y amable con ustedes…y así, no se paga, pero bueno…todo a su tiempo…pero listo… ¿donde vive tu amigo…el descerebrado?”…”Pus en su casa” conteste con los calzones en franco descenso por mis piernas…” ¿Dónde es su casa?” volvió a preguntar…”Eso, no se lo voy a decir”…” ¿Estás seguro?” me pregunto clavando los ojos.  No pude ni contestar…simplemente negué con la cabeza…haciéndome el machito enfrente del político y sus matones…no pude creer lo que contesté…hasta pendejo me sentí…pero algo seguro, es que rata de alcantarilla no soy…no lo iba a decir…no lo podía decir. “Tienes el honor de los ladrones…” me dijo con una sonrisa sarcástica…”Ven, te invito un trago adentro…estas muy blanco y no te me vayas a desmayar”…”Se lo acepto y disculpe lo del sábado, le repito que no estaba en el libreto” contesté…” ¿Y lo de hoy?” pregunto “lo de hoy, pues nada, pues me acaba usted de invitar”…se volvió a reír…yo no le encontraba el chiste.  Llegamos a su mesa…había dos personas…una señora con una sonrisa muy amable y un viejito.  “Te presento a mi Sra. esposa…el, Blanquita, es un muchacho que conocí en la secretaria de Pancho”…”tanto gusto joven…” en ese momento inicio una plática como si fuéramos conocidos de mucho tiempo…y el whiskey que me trajeron desapareció en menos de 5 minutos.  Me empezó a platicar de cuando era joven y lo que hacía cuando no tenía dinero…muy parecido a lo nuestro…su paso por la universidad y la tristeza de ver a su alma mater secuestrada por vándalos…”Se la están acabando” me decía con tristeza…en ese momento, voltee a ver mi reloj…las dos de la mañana…” ¿Y Javi?” …me lo imagine, madreado por los compañeros del guardaespaldas que sentó en el restaurant y me puse inquieto…lo busque con la mirada…nada…otra búsqueda rápido…al fondo de la pista, seguía bailando con la misma madrina…”Hijo de puta…tu tratándote de meter en los calzones de la reina del Atún y yo pasando las de Caín” pensé…”¿Me permite un momento?” pregunte a mi anfitrión…”Voy por mi amigo, para que venga a saludarlo y sienta un poquito, lo que yo he sentido en las dos últimas salidas”…solamente se rio….Lo que sucedió después, todavía no me lo perdona Javi…pero lo traje a la mesa con todo y su conquista…cuando lo vio, se puso como el mantel de la mesa y prácticamente se quedo sin habla.  La cosa se acrecentó, cuando la Tuna girl abrazo al Sr. Amable y le dio un beso “Tioooo…te presento a Javi”.  Nunca he visto pasar aceite a nadie de la manera que vi a Javi pues no pudo pronunciar correctamente su corto nombre…le susurre al oído que no había bronca y que se largara a seguir bailando.  La noche siguió y a las 3 A.M. el Sr. Amable decidió irse.  Le di la mano y me sonrió.  Dijo que había sido una de las mejores bodas a las cuales había asistido y yo una muy buena compañía.   Jale a Javi y le dije que era hora de irnos….se despidió de Tuna Queen y nos fuimos.

Al Sr. Amable lo vi una vez más…Javi, ese día encontró en la Tuna Queen al amor de su vida y le propuso matrimonio. El Sr. Amable asistió a la boda a la cual Manu no fue invitado.  De nuevo, me invito a su mesa y así me platico brevemente la sorprendente historia de quién era la mujer del Caballo Bayo.  Nos fumamos un lancero y bebimos un buen cognac al final de la cena.  Se tuvo que ir pues se sentía cansado y un poco enfermo. Murió unos años después y vi a Blanquita en una foto llorando en su funeral  en una nota del periódico.  Me dio mucha tristeza.  A Manu le perdí la pista saliendo de la Universidad, pero sé que se caso con una gringa millonaria 20 años mayor que él y vive en Houston.  Javi sigue tan enamorado de Moni y la muy babas todavía no sabe porque su marido le dice Atuncito.  ¿Y yo? A mí me toco relatar la historia…sin nombres pues ese señor, después de todo, me enseño que el honor, si existe.

El Futbol.

No…me preguntan y no.  No me gusto la selección y no por ella, si no por el tiempo y oportunidad perdida.  Perdón pero me pareció un perfecto desperdicio el haber jugado con Nueva Zelanda. ¿Qué nos deja?  Absolutamente nada, ni siquiera la noción de que México tiene un estilo de juego definido. Nueva Zelanda no te exige nada…ni siquiera llegada clara tienen…el  segundo gol de Carlos Vela, de la forma como hace el recorte, a un defensa medianamente experimentado, no se lo haces…nunca alguien con un poco de roce, pierde el interior de la manera que lo hizo el espantapájaros este y peor el tipo al cual Vela le aplica una carga en la misma jugada, segundos antes…mal parado,  poniéndose en una franca desventaja y saliendo volando 3 metros…Una muestra de que la planeación en la FMF es un desastre.  La ultima fecha Fifa y jugarla con este equipo de pastores de borregos…disculpen mi sarcasmo, pero es la verdad.  El futbol como el cáncer…si se detectan a tiempo las fallas, se pueden corregir y son curables…en cambio, en medio de un mundial, buscar opciones cuando tienes un desastre, es casi imposible.

Argentina, empezando a dar muestras de lo que va a ser en la competencia.  Una especie de versión 2 de la Argentina de 1990, muy Bilardo, muy mediocre para la calidad de los que juegan ahí.  Creo que a Maradona, esto le conviene, pues los esquemas no requieren de mucho trabajo intelectual y  jugará con un 4-4-2 dejando a Higuain y a Messi para el contragolpe, mientras la marca férrea de los cuatro…si cuatro centrales y contenciones se aplica con disciplina.  No existen las bandas pues los laterales marcan y no pierden su posición defensiva nunca.  Di Maria la larga hacia adelante y el Pipa se come a la muy ingenua defensa alemana. La peor versión futbolística y táctica para un grande como lo es Argentina, pero es futbol.  Y la pregunta es: ¿Le puede funcionar?  Sí, claro, esa es la gracia de este deporte y si tienen dudas, pregúntenle a Alemania, pero para mí, es tener un Ferrari y ponerle gobernador. Aun así, jugando al vulgar Calcio, creo que no le va a alcanzar ni para semis.  Otro desperdicio y Messi va a sufrir en un esquema en el cual, no conoce ni maneja en el Barcelona.  ¿Qué pensará Menotti cuando ve esta forma de jugar?

Francia una vulgaridad, sin ánimo ni deseo.  Irlanda ya los elimino moralmente.  Será la peor Francia en años y España, que ayer, particularmente no me gusto, les pasó por encima.  Floja en la circulación del balón, Iniesta se perdia sin Xavi y no le encontré la razón por la que Silva estaba en el campo en una alineación sin pies ni cabeza… Solo Del Bosque sabe sus inventos, pero ojala aísle a su selección de la prensa pesetera de Madrid.  Hacen muchísimo daño a los equipos y a los hinchas elevándolos  a la estratosfera y perdiendo la objetividad solo por vender periodicos.

Viene ya la Champions segunda ronda y la liga se empieza a cerrar.  En menos de dos meses empezaremos a disfrutar del mejor futbol del mundo.   Venga Barca!!

La foto.

Ribadesella.  Asturias.

Marejada de Otoño

Marejada de Otoño

 

La Musica.

Blink-182.   Miss you.  Tres tipos.  Un sonido punk y a veces Ska o skate punk. Una extraordinaria bateria y lirica con sentido.  La evolución natural de The Police.  Blink-182.  I miss you.   

¿Y que hago aqui?

Sábado, 24 Mayo 1986. Se acerca ya el Mundial. Me he levantado temprano, pues ayer de regreso a casa, el carro se sintió extraño y estoy desarmando los inyectores y ciertamente descubro que dos están bloqueados. Maldita gasolina tan corriente que nos venden y bendita la hora en que le cambie el múltiple de admisión por un Edelbrock pero lo tengo que afinar yo pues hay pocos mecánicos que conocen estos “kits” para un V8. Llevo más de 40 minutos y me falta una pieza para sacar el inyector…carajo…no tengo la llave de 1/16 doblada…le llamo a Javi Le Shits para averiguar si tiene una…”Vente para acá…aquí lo desarmamos”…”Voy” contesto con pesadez. Armo de nuevo todo y voy a su casa cerca del centro de Coyoacán…no paso de 60 kph pues el bloqueo es casi total…si fuera arteria, el infarto seria seguro…al fin, entro al taller de su casa y entre los dos,desarmamos y limpiamos todo. Empezamos a ajustar las spreads…dos vueltas…la prueba…fino…queda fino…El V8 suena como un animal y así se comporta. Los Mustangs con 4 al piso Hurst, no aguantan el empujón de la salvaje segunda del monoblock Chevrolet 350…siempre me ha gustado que vuele…todavía no recuerdo que le haya visto la defensa a cualquier carro en un uno a uno. “¿Quieres una cubita?” Me pregunta Javi “wey, son las 11.30 de la mañana”…” ¿SOOO?” contesta…Suena el timbre mientras estamos en la cocina…”Es Manu Reds” suena la voz de la hermana de Javi…”Puta madre, este cabrón huele el alcohol a kilómetros de distancia…” comento con sorna…es verdad…de mis amigos de la Universidad, es el más pedo, pero quizás uno de los más divertidos y estrafalarios. Salgo a abrir…Bermudas blancas, camisa hawaiana, top siders, buen bronceado que resalta sus ojos verdes, sonrisa “Mauricio Garces” …Manu tiene exito con el sexo opuesto más que por sus facciones por su simpatía y carisma. “Que pedo wey, necesito un chupe…ando muy dolido” me saluda con un semblante melancólico…” ¿Que paso?” Pregunto extrañado… ”Tania…me trae de nalgas y me estoy enculando…” en ese momento llega Javi y oye la conversación “¿La de las chichotas?” preguntamos al unisono “No mamen, no hablen así de ella” nos reprocha y casi logra que nos sintamos un poco, solo un poco, mal…”Vas…pásate y ya déjate de puterias que para ser justos, si tiene unas chichotas… ¿qué pasó?”. Nos cuenta una historia de actitudes pubertas bastante mamona mientras nos tomamos la primera cuba…”Javi, hijo, necesito que vayas a Legaria a recoger unas agujas que compré”…la jefa LeShits es tejedora profesional y además de que nos aguanta, nos da de comer y hasta las crudas nos ha llegado a solucionar con unos magníficos chilaquiles…veo los ojos de Javi de resignación de buen hijo y le comento…”Vamos, yo te llevo y así vemos como quedo el carro”. El Periférico para ser Sábado a la una de la tarde esta fluido y llegamos los tres sin problema en 40 minutos desde el sur. Recogemos las agujas y Manu comenta “Tengo hambre y ganas de chupar, El Caballo Bayo está cerca”, “No mamen, vengo todo pandroso” comento, mientras los veo a ellos….están peor que yo y ni siquiera hacen referencia a mi comentario fresa.

Ahí vamos. Llego con el valet parking y le encomiendo mi carro, que lo estacione ahí a la entrada…una buena propina y listo…La verdad lo volteas a ver…la pintura brillante, rines y las Dunlop 265 y el sonido de un motor modificado. Mi novia siempre me reclama que lo quiero más que a ella. Siempre le digo que no exagere, pero si me dan a escoger entre ella y el animal, me quedo con ese chasis “Designed and built, by Fischer”. Chicharrón y guacamole de botana junto con las típicas cubas…para el momento que ordenamos, ya llevamos 4 rondas y esto empieza a tomar forma de una jarra profesional…al fondo se oyen los musicos y Manu sigue hablando de Tania…en la mesa de al lado, se sienta una pareja….Un hombre de 40-45 años junto con una muy atractiva mujer de no más de 35. Llega la comida, las cubas siguen ambientadas por los músicos que cobran 5000 pesos por canción que Manu en su despecho mando traer y que me tienen atarantado pues el gordo del bajo lo tengo a la izquierda y emula a Vicente Fernández al cantar “Novia mia”… Javi, ya harto de la plática de Tania le comenta a Manu: “Mira, la verdad Tania es una pendeja… tiene dos neuronas en el cerebro y le sirven a diferencia de los caballos, para no cagarse en los desfiles…para vieja, la que tienes atrás”. Existen frases que cambian destinos y esta fue una de ellas. Manu giró la cabeza cual Regan poseída por belcebú en el “Exorcista”, “Ay puto…ahí yo si me terminaba de criar” espeto Manu, “Tengan un poco de madre cabrones, que viene con su viejo” les reprocho mientras las luces de mi cerebro se mantienen prendidas a pesar de las dosis masivas de alcohol.

30 minutos más pasan volando y Manu empieza a entrar en la necedad agobiante para los demás: “ahora…Toca…mmm…toca…otra vez, la que se fue…”…el Sr que viene con la mujer atractiva se voltea y se dirige a nuestra mesa…uy…seguro viene a reclamar que llevamos una hora con los músicos…Amablemente se presenta…no capto su nombre y nos dice “Yo y mi señora esposa les queremos comentar que tienen muy buen gusto para escoger canciones” …me dirijo al Sr y le agradezco amablemente mientras trato de entablar un poco de platica pues de reojo veo que el imbécil de Manu sin ningún pudor observa a la mujer con la mirada perdida…” Para que se le quite lo idiota a Manu, le mando los músicos a la mesa del amable Sr junto con tres canciones de regalo, patrocinado, obvio por el oligofrénico de mi amigo “Y Tania, ¿qué? ¿Ya se te olvido?” le recrimino a la cara… “tenias razón…es una pendeja…y me acabo de enamorar de la Señora de la mesa de al lado…”, “¿Y que celebran muchachos?” nos interrumpe súbitamente de nuevo el Sr. Amable “err…específicamente na…” trato de contestar pero soy interrumpido por Manu “Me caso el día de mañana” suelta alegremente mientras mira a la Sra. atractiva. En mi vida he oído idioteces, pero esta, es la que se lleva el campeonato. Un novio pre-celebrando una supuesta boda en domingo, medio ebrio en un restaurant, es casi imposible. “Soy Judio y mañana es Rosh Hashanah y aprovecho para casarme con el amor de mi vida” mintió sin pestañar Manu. Mis oídos no podían procesar los sonidos y palabras que llegaban a ellos. Yo conozco a la madre de Manu y es una fiel devota de la vela perpetua y su papa es amigo intimo del rector de la Universidad en la que estudiamos, pues fue algún día seminarista con los padres Jesuitas y ahora resulta que este cabrón es Judío, que se casa en el inicio del año judío y solo falta que invitara a todo el restaurante al Yom Kippur 10 dias después. Voltee a ver a Xavi y nos quedamos petrificados ante una mentira tan bien dicha y articulada. “¿Y ustedes son Judios también?”, nos pregunto el Amable Sr. “No, nosotros somos pobres” contesté, tratando de alejarme un poco del cinismo de mentir de nuevo. “Celebran conmigo pues no están invitados a la ceremonia de mañana” añadió Manu quedando muy convincente el rollo previo. “Pues sigan celebrando muchachos y muchísimas felicidades” y en ese momento se retiró el Sr. Amable.

“Pero que mamadas dices pinche Manu…que con esa jeta de Moro que tienes, pretendes pasar por judío”, “Es que se me salió…no sé por qué se me salió pero yaaa, no me jodan…no pasa nada” decía esto mientras los músicos tocaban en la mesa del Sr. Amable. “Y ya cabrón, deja de ver a la Sra., que pareces perro afiebrado” le reclamó Javi. En eso, veo que llegan dos meseros a la mesa, con un enfriador de botellas de vino y lo ponen a un lado. “A ver…yo no pedí nada… ¿qué es eso?” Le dije al mesero que arreglaba con esmero la servilleta mientras llegaban dos botellas de Veuve Clicquot “El Sr. De la mesa de al lado se las envía como regalo” ¡Madres! ¿Y ahora? Confieso que al verlas, si se me antojo la burbuja, pero el problema es que ocho cubas y dos copas de Champagne no son la mejor combinación…me da pena y aprovechando que tengo ganas de ir al baño me levanto para evitar sentirme más cínico y fake. Regreso y ya está organizado el asunto. Nuestra mesa ya no existe más y están sentados en una mesa más grande junto con el amable Sr. y su atractiva acompañante. Manu sentado a la izquierda de la Sra y Xavi a un lado de Mr. Amable. “Esto no huele bien…pero no seas paranoico…igual esto termina sin problemas…”. La plática continua mientras vigilo a mi imprudente amigo que coquetea con la Sra. Atractiva y esta le corresponde al principio de una manera muy discreta, pero las copas van y vienen y la cosa empieza a ponerme más nervioso pues observo al Sr. Amable. Su cara se me hace muy conocida…trae una cazadora de piel muy fina, una camisa sport con sus iniciales en la manga, un Rolex Oyster Perpetual y trae dos lanceros en la bolsa. “Perdón, pero con todo esto, no recuerdo su nombre” le digo. Me contesta, soy “Mr. Político Pedorro del Sexenio” para servirle a usted. Putísima y se casó de blanco. Manu de lo único que sabe es de antros y como meterse entre las bragas de las mujeres, puesto que el nombre no le hizo ningún click y continúa embelesado con la Sra. Guapa. Volteo a ver a la puerta…dos guardaespaldas afuera…una sensación de frio me empieza a recorrer la espalda…soy bueno pronosticando cuando puede haber problemas…tiro al piso un cubierto y me asomo debajo de la mesa para descubrir lo que ya me había sospechado. La mano de Manu recorre ya la pierna de la Sra. Guapa. “¿Y yo, que hago aquí?”. Ese sentimiento que es igual al que nos recorre cuando vamos subiendo la cuesta de la montaña rusa y llenos de arrepentimiento razonamos lo brutos que somos por habernos subido y el miedo ya nos invade por todos los poros de nuestro cuerpo. Discretamente le comento a Javi. El buen LeShit es un tipo prudente y me mira con cara de alarma. El tercer botón de la camisa Hawaiana de Manu se desabrocha y deja ver su obscuro y velludo pecho que muestra una medalla de oro del tamaño de un peso, con la imagen de la guadalupana. Ahora si me salió Guadalupano el judío, pienso mientras desesperadamente trato de desviar la atención del Sr. ya-no-tan-amable, pues se ha dado cuenta de los devaneos de su acompañante con el irresponsable de mi amigo e inicia una reclamación hacia su pareja, junto con las preguntas acerca de la dudosa religión. Discretamente le digo a Xavi que voy a salirme y tener el carro listo y el asiente con la cabeza. Esto va a arder en cualquier momento…Dos en la puerta del restaurant, dos afuera y una moto. Subo al carro y espero con las manos sudorosas. Ni rastros del pedo. Se me ha bajado en 5 minutos. Con las ventanas abajo, bloqueo la salida pretextando que no arranca, mientras aprieto el botón de corte de energía y es cuando los veo: Javi LeShits corre empujando a Manu que trae una alcancía en la frente perseguidos por dos guarros, tres meseros y un gordo agregado que ni conozco, obvio en alarde cirquero, no hay tiempo de abrir la puerta del carro y entran por la ventana, un guarro coge del pie a Manu y le arranca un zapato…tomo Conscripto con rumbo al periférico, casi chocando con un carro que pasaba en esos momentos…”La libramos” comenta Javi mientras volteo a ver a Manu que con la mano inútilmente trataba de parar el sangrado de su frente “¿Qué pasó?” mientras en el retrovisor, veo el Dart 360 de los guaruras zigzagueando para darnos alcance…”Agárrense brothers que esto se va a mover”…Conscripto volaba, ya veo periférico…me brinco el alto de Ejercito…el Dart va quedando atrás, no paró hasta Viaducto…después la del Valle…nadie me encuentra ahí y directo al Sanatorio San José en Gabriel Mancera con las monjitas a que le cierren la cabeza a Manu.

“Merecido lo tienes idiota” pensaba yo mientras una monjita le decía que no podía anestesiar porque traía mucho alcohol en la sangre “¿Qué hiciste mi hijito?” pregunta Sor Ramona, que además de ser la residente de urgencias, da clases de Medicina en la UNAM “Se quiso coger a la vieja de un político” respondo olvidándome de que independientemente de ser Doctora, es una religiosa. “Muchacho pendejo” le espeta mientras lo voltea a ver…”Te va a doler mucho…”

Continuará…

Futbol.

He recibido algunas quejas de que ocupo mucho espacio con el futbol. En esta ocasión, no escribiré acerca del tema, no por sus sugerencias, si no porque no hay mucho que decir. Mi papá decía que el futbol era lo más importante de lo menos importante y tenía razón, así que cuando quieran que les explique la regla del fuera de lugar que nadie se atreve a hacerlo, díganmelo y listo.

La foto

San Sebastian. Playa de la Concha, atardecer en otoño. ¿Me quedo de huevos, no?

 

La Música. Prefab Sprout. Hace unos días me cruce con el pop alternativo de Prefab Sprout mientras revisaba mis listas de download pendiente. Grupo inglés, nada del otro mundo, pero que escribieron una buena pagina del pop en la mitad de los 80´s en Londres. Bonny, Prefab Sprout del disco “Steve McQueen”. “All my silence and my strained respect”.

Los Buenos, los malos y los feos. Pronosticos Sudafrica 2010

El mundial de Sudáfrica, que es el segundo pago de Blatter al continente por los votos para su elección hace unos años, inicia en menos de seis meses.  En un lugar, donde el rugby y el cricket son los deportes nacionales y donde la mitad de los sudafricanos no entiende el fuera del lugar, se llevará la copa Mundial de futbol en medio de serias dudas acerca de la seguridad durante el certamen.  Al final y para no meterme en camisa de once varas escribiendo sobre ratas, les van mis predicciones.  Acepto apuestas.

 Los que SI tienen reales aspiraciones a ganar la copa…

1)      España.  Por mucho, el equipo más completo en filosofía de conjunto, juego, dinámica y talento.  Es cierto que España en mundiales anteriores ha decepcionado o lo han asaltado vergonzosamente como en Corea-Japón por las huestes mezquinas de Blatter, este equipo de 2010 es, en selecciones nacionales lo mejor que he visto en los últimos años.  La Eurocopa es un ejemplo.  Solida atrás con Casillas, Pique, Puyol, Ramos, Arbeloa, tiene también a los mejores medios del planeta: Iniesta, Xavi Hernández y Xavi Alonso adicionado con Torres y Villa en punta.  ¿Algo más?  Bien dirigida por del Bosque tiene todo para ser campeona y lo mejor, jugando muy ofensivo y bien.  Ojo con Navas el del Sevilla, único el chaval.   ¿Sus únicos rivales? ellos mismos y un árbitro despistado.

2)      Brasil.   Si…nunca debe de faltar en la lista y menos en esta ocasión.  Aunque  el  Sr. Dunga se empeñe en hacerlos jugar como Italia,  atrás luce solido con Julio Cesar (a mi forma de ver, mejor que Casillas) Maicon, Lucio, etc.  Kaká en medio campo es garantía de futbol en la creación y el Sevillista Luis Fabiano en punta.  Creo que uno por uno, el talento Brasileño es menor al de España, pero en momentos de inspiración, esta selección puede ser superior a cualquiera.

3)      Inglaterra.   Otro equipo que junto con España, desilusiona cada cuatro años.  No por ello, deja de tener un peso específico y muy fuerte este año.   La Premier league continua nutriendo y fogueando a los jugadores de la isla con importados de alta calidad y se presenta en 2010 con un sólido equipo en todas las líneas. Robinson, Cole, Ferdinand, Neville, Micah atras…Lampard, Gerrard, Wright Philipps en el medio de la cancha y Rooney junto con Crouch y Owen adelante.   Impresionante, ¿no?  Fabio Capello de escuela italiana tradicional, en el timón y muy efectivo dirigiendo vestuarios complicados.  Ojo con Inglaterra este mundial, que mientras no juegue Beckham, es una muy seria candidata al título.

4)   Holanda.   Van Persie, Heitinga, Sneijder, Robben, Van Nistelroy…Edwin Van der Sar, dirigidos por Bert van Marwijk, son algunos de los integrantes de la selección Holandesa.  Sin sudar, clasificaron a Sudáfrica.  Juegan rápido, al pie, muy precisos y con gran contundencia.  Quizás, el caballo negro de esta competencia es un grupo de jugadores muy capaces, que no son las grandes estrellas, pero los holandeses entienden mejor que nadie el concepto de jugar como uno solo. La mala noticia es que van a depender de que Arjen Robben, que es de cristal cortado, se mantenga sano en la competencia.    

5)  Costa de Marfil.   VENGA…aqui si me mojo…8 de los 11 titulares juegan en Inglaterra y España.  ¿Algo más que decir?  El único problema de Brasil es que les toco a un lado en la primera ronda.  Mi pronostico es que van a dejar fuera a Portugal sin problema.  Yaya Touré (Barcelona), Drogba(Chelsea), Romaric(Sevilla), Eboué(Arsenal), Kolo Touré(Manchester City), Koné(Marsella), es una muestra del potencial de Costa de Marfil.   ¿Quién se los quiere encontrar en octavos?  Si hay una selección africana que pueda ser campeona del mundo, es esta.  Tradicionalmente el mal del africano es que es indisciplinado y anarquico en muchas ocasiones, pero este equipo, esta bien entrenado por el Serbio Halilhodzic, que ha ganado la “Champions” de Africa y conoce perfectamente el futbol Africano. Costa de Marfil será la sorpresa de Sudafrica 2010. 

Los que no y creen que si.

  • Argentina.   Maradona, Bilardo y Grondona.  Con eso, doy las razones de peso el porqué Argentina no está en el grupo de arriba.   Lo terrible del caso, es que si es por talento, estan al mismo nivel de Brasil y España.
  • Alemania.   La frase célebre de Gary Linecker en los 80´s de “El futbol es un deporte de 11 contra 11 y donde siempre gana Alemania” ya está caduca.  El futbol alemán, ese que nunca se rendía y que era fuerza y coraje, sigue siendo el mismo.  El único problema es que el día de hoy la mayoría de las selecciones juega con fuerza y coraje y el diferenciador positivo en el marcador final, es el talento.  En Alemania, ese pequeño detalle no existe en su selección…Cuartos o quizás semifinales.  No más.
  • Francia.  Mismo caso de Argentina, solo que el problema se llama Domenech.  Ciertamente no esta tan cabra como el Diego, pero hace alineaciones con las estrellas y sienta a Benzemá inexplicablemente.  Zinedine Zidane no está y a Henry lo van a matar si toca el balón con la mano de nuevo; Adicionalmente, Titi nunca ha sido de los que se carga el equipo al hombro.  Francia no tiene la mitad del talento de hace 8 años y va rumbo a un sonado y predicho fracaso.  Lo vas a disfrutar Irlanda…lo vas a disfrutar.
  • Portugal.   Se repite el caso.  Queiroz, alguna vez entrenador del Real Madrid en un incomprensible arranque de Florentino Perez, es más que lamentable para dirigir un equipo;  Cristiano Ronaldo con todo y su súper abdomen, volverá a llorar en una eliminación en la primera ronda.
  • Italia.  En la Eurocopa demostró lo que es.  Una selección vieja que ya le cuestan los partidos grandes en dos aspectos: físico y velocidad.  Marcelo Lippi es un fan de llevar veteranos viejitos al mundial y junto con Francia quizás tengan el mayor promedio de edad, pero debo de decir, que de este grupo de selecciones, esta es la que más trabajo va costar derrotar.   Habrá que llevarlos a tiempo extra, trabajar el partido y quemarlos con una última internada a velocidad.  Nunca, nunca se debe de despreciar al horrible catenaccio.  Lo peor de todo, es que si pasa de la primera fase, ay dios…se pueden ir hasta la final.   Los nombres de Buffon, Gatusso, Iaquinta, Camoranessi, Pirlo, Gilardino, siguen siendo como el Cid Campeador.  Ya muertos, todavía dan miedo.

Dolores de cabeza.

  • Paraguay.   Veron, Caniza , Caceres, Da Silva y Morel.  Cabañas y Ahedo adelante con Riveros y cía. en la media.   Si les vas a ganar, vas a tener que anotarles primero.  Paraguay con un gol de ventaja ya tiene más de medio partido en la bolsa pues son sólidos y disciplinados al defender y  van a trozar las espinillas de los rivales a patadas para evitar que lleguen a su arco.  Tan físicos como cualquier equipo Europeo.
  • Ghana.  Michael Essien…el que juega en el Chelsea y que le metió una verdadera obra de arte al Barcelona en Stanford Bridge.  Ese mismo, liderea la selección de Ghana y si usted, lector no tiene mala memoria, recordará que este país ha ganado torneos juveniles como Federer lo ha hecho con Grand Slams.  La selección más fuerte del continente africano despues de Costa de Marfil.
  • Estados Unidos.  Ordenados, físicos, con muchos jugadores en Europa, los norteamericanos son una pesadilla para cualquiera.  No pasan de octavos, pero dejan fuera a cualquiera.
  • Chile.  Quien lo dijera.   La selección que todo mundo buscaba en Copa América en el mismo grupo pues eran completo desastre y cualquier camiseta les daba miedo.  Bielsa, ese, al que Argentina despreció, los hace jugar en serio.  Complicado rival para cualquiera, con buen futbol y espíritu.

 

México.

  • Esta es quizás la selección más difícil de pronosticar y eso que es la mía.  Con evidentes limitaciones de desarrollo de jugadores, un futbol excesivamente comercializado (El que más dinero maneja en todo el continente, incluido Brasil y Argentina en la lista), unos voraces directivos que arrojan a jugadores a los leones en el caso de fracasar y un par de televisoras que inflan al futbol nacional en general, para después despedazarlo en el fracaso sin reconocer ni siquiera su culpa, México presenta una selección que a mi muy particular punto de vista es de lo más mediocre para las condiciones y afición del Mexicano hacia el futbol.  Como ejemplo, el hecho de tener que llevar a un Diez (C. Blanco) con 36 años a cuestas porque no existe un creador en media cancha en un país de 110 millones de habitantes, claramente habla del entorno arriba descrito y para terminar de acentuar estas deficiencias, sin delanteros que decidan un partido, Javier Aguirre tiene que recurrir a dos jugadores de banca del futbol inglés (Vela y Dos Santos) para que lleven el peso del ataque.  Parecería desolador el panorama, pero es México.  En este país, se le saca brillo hasta al lodo cuando se quiere y si bien esta selección puede perder sus tres partidos como lo hizo en Argentina 78, me queda más que claro que también los puede ganar.    No puedo dejar de ver la realidad del futbol Mexicano, pero por  otro lado el hecho de ilusionarme con ver la cara de Domenech implorando a Sagitario, Capricornio y Marte que le iluminen cuando 11 ratones verdes le están ganando a sus Les Blues.  En fin, México si es otro dolor de huevos en esta copa pero igualmente regresará antes de los cuartos.   Ojalá me equivoque…. Pero si fracasan estrepitosamente, por favor no volteen a ver a los jugadores y cuerpo técnico.  Ellos son el síntoma, no el problema.

El año Azulgrana…2009.

Dedicado a Don Frank Rijkaard.

 

Frank Rijkaard

Presencie en vivo el juego del Barcelona contra el Real Madrid este pasado 29 de Noviembre. Creo que como partido fue vibrante, con muchísimas sensaciones acerca de lo que son dos estilos de jugar y ver el futbol. El Barcelona se enfrentó a un rival mucho más potente y equilibrado, completamente diferente al de la temporada pasada, pero sin embargo aprovechó la inconsistencia del juego del Real Madrid y por medio de Ibrahimovic resolvió con una de las marcas de la casa: desborde por la banda de Alves centrando preciso para que el Sueco empalmara de aire y con esto, culminando un año en el cual todo se ha ganado: Champions League, Liga, Copa del Rey, Copa de Europa, destrozando rivales y como ejemplo, el 2-6 al Madrid en el Santiago Bernabeu, basado en un estilo de juego pocas veces visto en el mundo, el cual pugna por siempre tener el control del balón con un espíritu completamente ofensivo, en un medio ambiente futbolístico donde la tacañería y el miedo dominan a los técnicos y directivos. Años pasaran y nos acordaremos de este equipo, como uno de los mejores que han pisado una cancha de futbol. No es coincidencia, pero la historia y el trabajo, no es de un año…

14 de Junio de 1974…Los verdaderos Campeones

Arrancaba el mundial en Alemania y después de ver visto la magia de Pelé, Tostao, Gerson y la ausencia de talento en la selección 74 Brasileña, Fomito bien pensaba que lo que había visto en 1970 no se iba a repetir. Recuerdo una tarde en casa, de estar viendo un partido de Holanda vs. Argentina y se comentaba y escribia que el juego de Holanda era algo diferente y muy atractivo. El mote de “Naranja Mecánica” en alusión a la película de Kubrik, no hacia ningún favor a lo que veían mis ojos. El equipo no tenía nada de mecánico y si era una combinación de movimientos sin balón aunado a rotaciones constantes de jugadores en diferentes posiciones; Destacaba un rubio, Johan Cruyff el cual no se podía precisar en qué posición jugaba: Medio centro, centro delantero, extremo derecho y como él, los 9 restantes hacían lo mismo. Ver un defensa subir y desbordar por el área contraria era tan raro como ver un cometa a las 12 del día en esos tiempos. Ese día, a Argentina le metieron cuatro y no fueron más porque no querían. Rinus Michels el entrenador de esta maravilla daba órdenes con los brazos de intercambio de posiciones y los defensas y medios contrarios, acostumbrados a ver jugadores en posiciones fijas, se exasperaban con los huecos que se abrían por todos lados por la rotación infernal de jugadores vestidos de naranja. Finalmente, ese equipo, perdió la final ante unos aburridos alemanes los cuales quedaron en el anonimato, mientras que el subcampeón fue durante mucho tiempo, elogiado y pobremente copiado. La Naranja Mecánica era el nacimiento del futbol moderno.

Octubre de 1973…Cruyff y sus buenos modales

Santiago Bernabeu, presidente del Real Madrid negocia con la directiva del Ajax Holandés, el traspaso de Johan Cruyff. Se llega a un acuerdo y comunican a Johan que va a jugar en Madrid. Johan, en algo que le ha caracterizado en su vida que es ser rebelde y terco, se niega rotundamente y se arregla para que el FC Barcelona lo fiche. En esos tiempos franquistas, el club culé vive uno de los periodos más obscuros de su historia, arrollado completamente por los títulos y jugadores del club blanco. A partir de ahí, la historia empieza a cambiar: Títulos, ligas y un 0-5 histórico al Real Madrid en el hoy estadio Santiago Bernabeu. Johan Cruyff se adapta muy fácilmente a la vida en Barcelona, tanto que llego a jugar con la selección Catalana y bautizar a su hijo con el nombre de “Jordi”, que en ese entonces estaba prohibido por el régimen de Francisco Franco. De ahí, dos Balones de Oro como azulgrana y un residente casi permanente de la ciudad. Al retirarse, entrena al equipo de 1988 a 1996, llevándolo a ganar su primera copa de Europa ante el Sampdoria y un sinfín de títulos. Johan, el primer artífice de la columna vertebral del Barcelona de hoy.

Junio de 2003. Se vuelve a hacer la luz…

Como su asesor de cabecera, Cruyff recomienda a Frank Rijkaard Holandés ex –jugador del Milán a Joan Laporta, presidente entrante del FC Barcelona para conducir al equipo después de varias negativas de algunos renombrados técnicos. Frank, extraordinario jugador del Milán de los 90´s, introvertido, correcto y callado, toma las riendas de un equipo sin ningún orden. Un inicio caótico, críticas a su estilo de juego ofensivo que acalla con 17 victorias consecutivas en la segunda vuelta que deja una sensación de que las cosas empiezan a mejorar. Para el siguiente año, el Barcelona ya era una maquina de jugar futbol, ganando la liga y rubricando su segunda champions doce meses después en una noche mágica en Paris. El encantamiento del juego del Barcelona había vuelto, junto con el vertiginoso declive de los galácticos en Madrid. Un 0-3 y el Santiago Bernabeú de pie aplaudiendo a Ronaldinho marcan los mejores tiempos de Rijkaard en el club culé. Pero siempre he dicho que los brasileños, cuando juegan fuera de casa, son como el yogurt: tienen fecha de caducidad. Ronnie junto con el portugués Deco empiezan una vida de fiesta, faltas a los entrenamientos, disputas internas y por otro lado Eto´ó se dedica a romper el grupo en dos. Resultado: Frank se despide con 1-4 en Madrid, haciendo pasillo a los Merengues en una noche humillante para después perder 2-3 tristemente con el Málaga en casa en una noche de pañuelos blancos y un técnico que a todas luces fue traicionado por sus jugadores al confiar demasiado en ellos. Salida del Can Barca por la puerta de atrás. Una liga de campeones, dos ligas de España y dos Supercopas es el legado de un hombre correcto, decente e integro. Los culés de verdad, no lo olvidaremos nunca. Lo que hoy perfecciona Guardiola, es un reflejo de los años de Rijkaard al frente del club.

Hoy.

Pep Guardiola el técnico que firma en Junio de 2008 como Mister del FC Barcelona…Ese que desde que era jugador mandaba en el campo y que ahora el mandar desde el área técnica es ya una cosa natural… Ese que no era un dechado de velocidad en el campo, pero tenía una mirilla en la pierna y dibujaba en milésimas la siguiente jugada o el pase de medio gol…Ese que Cruyff vio en el campo de juego una tarde cuando tenía 13 años y desde ahí no le quito la vista hasta que fue el alma del Dream Team que gano todo en los 90´s…Ese que vivió en la Masía, incansable fabrica de talentos a las afueras del Nou Camp…Ese que el día de hoy maneja con mano de hierro y guante de seda un equipo y que no le tiembla la mano para decirle a Messi que se deje de tonterías o darle el abrazo más paternal a cualquiera de sus jugadores cuando lo necesita…Ese que limpió el vestuario y porqué no sintió el feeling de una temporada más con Samuel Eto´o, independientemente del grandísimo talento del Camerunes, lo transfirió al Inter de Milán…Ese, que los jugadores lo ven con respeto y admiración…Ese, que va apabullando 3-0 al Bayern Munich en noche de Champions league y le cometen un penalti a Messi que no marca un ciego de negro y se desgañita con un elegante y oportuno “fuck-off” al cuarto árbitro…Ese es el que recogió lo de Cruyff, Rexach, Rijkaard y varios más y lo perfecciono. La temporada perfecta es producto de más de 30 años de una filosofía de cómo jugar al futbol, de una extraordinaria escuela de futbol, que increíblemente pone ocho jugadores en una final de copa de Europa, de entrenadores con disciplina, talento y misma visión de cómo se juega en un campo. Hoy, ver jugar al Barcelona, es un placer más allá de ser forofo culé. Y como hace meses dijo el presidente de honor del Real Madrid, Don Alfredo di Stefano: “El Barcelona, juega de puta madre”.

El Video

El Gol del año. Andrés Iniesta, lo puto crack. Semifinal en Stanford Bridge, minuto 92, prácticamente eliminados por el Chelsea y jugando con 10.  Puntazo de Andrés rompiendo 92 minutos de asedio a un casi perfecto defensivamente Chelsea y dando el pase a la final de la Champions.  Viendolo en un bar, practicamente fundido, me volvi loco junto con Morice Nomorhair, a Guardiola se le bota un fusible junto a toda la plantilla y el veterano Sylvinho le dice que mande un cambio para hacer tiempo.  La cara de Cole, Lampard y Essien lo dice todo.  Si eres culé, se eriza la piel.

Los de segunda mano…o dating con el diablo.

Antes de iniciar la lectura…encontrarán fallas en la ortografia (específicamente acentos)…por alguna razón, la configuración de WordPress en mi Mac, se echo a perder.  Asi, que un poco desesperado, publíco esta vez, sintiendome poco prolijo.

Yo nunca me voy a divorciar…Si como no… al menos, esa es una de las buenas intenciones que uno hace cuando cierra los votos matrimoniales…el tiempo pasa y las cosas suceden.  Después del caos inicial que significa una separación, vienen los momentos de soledad y reflexiòn y la unica conclusiòn valida en el proceso es que hay que seguir sintiendo, no importando la mala experiencia del pasado.  En ese tiempo, es cuando arranca la etapa de “Los del mercado de  Segunda Mano” y es a lo que este articulo se refiere.  Que sucede cuando salimos de nuevo hacia las plumas rosas de la vida o “dating with the diablo”.   Por que estaràn de acuerdo…no es lo mismo hacer dating cuando uno es soltero, que después de 15 años de matrimonio…lo qué buscamos es completamete diferente en estas dos etapas y la fauna  y la oferta tambièn es completamente distinta;  Adicionale años de experiencia y que el gallo / gallina ya no se cocinan en el primer hervor, genera qué  encontrar la media naranja conlleve pasar un poco de tiempo y experiencias, no del todo agradables o en algunos casos cómicas.  Por tanto, en una Fome-historia, les relato el acontecer de una noche inolvidable…

Marlene Dietrich

Una cita a ciegas. Uff.  Nunca me han gustado.  Y esta sonába raro: La hermana de la amiga, amiga que es el la amiga de tu amigo.  O sea, nádie conocia a la susodicha.  En fin, después de escuchar lo linda y hermosa y la historia de que se habia casado con un orangutan, acepté.  Páso 8.30 PM a su casa y quiero ser bien claro:  No soy los que van a negar que una persona te tiene que entrar por los ojos y por eso me fijo en todos los detalles.  El problema es que la calle esta obscura y no supe distinguir muy bien algunas facciones…con poca luz, todos los gatos son pardos, asi que inicie una plática de esas, sin profundidad en el auto.   Al llegar al restaurant, y tenerla de frente, algo raro pasaba por mis ojos:   Una boca demasiado…como diré…demasiado abombada, y algo raro en la cara, como si la hubieran acelerado de 0 a Mach 3 en 4 segundos…detalles y cosas que no podia yo entender…en fin…la verdad, definitivamente no era mi tipo, pero como en todas las salidas y como mi madre, Miss Lady Swingboard Nose me enseñó, me porte cortés y atento a su platica, que por cierto era màs aburrida que chupar un clavo para quitarle el oxido.  Pedí mi primera copa de vino y estába yo muy tranquilo cuando las cosas se empezaron a poner feas.  La susodicha hacia gala extrema de sofisticación que era más que fingida…tomaba la copa como si Marlene Dietrich le hubiera enseñado a seducir hombres con los movimientos de su mano y levantaba una ceja de una manera extraña, tratando de poner semblantes interesantes…todo eso no me importaba y hasta en mis adentros pensába “¡nomams..nomams, que ridicula!”, cuando en un inesperado momento, salvajemente tomo la iniciativa en eso del estira y afloja: “Fome, ¿te puedo confesar una cosaaaaa?”, “si claro”, contestè,  tomando su copa la alzo a media altura “Fome, amorcito, sabes…no traigo ropa interior…” y terminando esta terrorifica frase con una sonrisa que le hacia ver los labios muy  a la Meg Ryan.  Me acuerdo que era un Ribera del Duero lo que tenia en mi copa.   Le di un jalòn como si fuera un shot de tequila y  no me supo a absolutamente a nada. “¿Y no tienes frio? estupidamente contesté…de ahi, la cena se volvio un martirio.  No hay cosa más desagradable que alguien te acose.  “Dejame ver tus manos Fome…” Y las tomaba como si fueran mascadas Hermes..”Que hermosas son” comentaba con un tono de  bruja de Blancanieves…shit…sueltame mis manitas, inche cotorra del infierno…pensaba aterrado, mientras escalofrios subian y bajaban por mi espalda.  “¿Me permites?” y me paro al baño…me veo en el espejo….”no, no esta pasando esto “…opcion 1…salir por la ventana del baño y pedir mi carro….no…la ventana esta muy chiquita….opcion 2…salir directamente por la puerta y dejarla ahi…naa…va a ser complicado pasar desapercibido…No hay opciones, mas que decir que no (no lo se, pero decir que NO es algo que los hombres no estamos muy acostumbrados a hacer aunque en este caso, ni con una .45 apuntandome a la cabeza);  El hecho es que Fome Valentino estába metido en un problemita gordo y mas que gordo, incomodo y restirado. Regresé a la mesa y las miradas y expresiones seguian….shit…”sabes…yo necesito un hombre que me haga vibrar”…” no bueno, con esa carroceria las vibraciones ya son peligrosas reina, para el monoblock cuarteado qué te cargas”, pensaba, sacando mi completo sarcasmo…”tu…tu tienes esa mirada profunda, que me subyuga y transmite amor”…dios…esto esta entrando peligrosamente al terreno de Freud…y mi cabeza seguia maquinando…hasta que le di al clavo.  El 99% de las mujeres odian que un hombre maneje como salvaje.  Fome, tiene una fascinación con el torque y las altas revoluciones y siempre está en la pelea interna de manejar como persona normal o como a el le gusta, por lo tanto, ya está.   Marlene Cartón vá a saber qué pueden hacer 5 cilindros con un turbocargador de alta presión de un Volvo S60.  Termina la cena, Marlene sigue en su papel y el Dr. Fome tiene una maquiavelica sonrisa en la cara…tanto se le nota, que Marlene pregunta: “¿Que piensas, diablillo?” a lo que contesto “¿Te gusta la montaña rusa?”….”Nooo…me mareo y me siento mal…”…la sonrisa casi se convierte en carcajada.  Reforma…y la plática seductora continua….periferico con “like a bat out of hell” de Meat Loaf…7500 revoluciones minimo en el cambio de velocidad y Marlene con cara de Zombie…dos manos, dos ojos y una concentración total cuando subes arriba de 170 kph…en menos de 5 minutos en su casa…Marlene se habia convertido en un manojo de nervios, creo que grito dos veces, pero no distinguí si era parte de los coros de Jim Steinman o ella.   El enfado y el susto eran patentes…creo que dijo “animal”, “irresponsable” como cinco veces….cerro la puerta de su casa…voltee la vista…vi el Volvo…aspire el delicioso olor de la pastilla de freno al rojo vivo…nunca quise tanto a mi carro.

Fuera de control…

Creo que Calderón ya perdio el rumbo.  Demasiados conflictos a su alrededor y un gabinete que no ayuda en nada.  Es más, sus mismos colaboradores que no tienen nada de brillante, siguen azuzando a su jefe para que parta a golpes a todo mundo…Sindicato de Electricistas, Contribuyentes con ISR, Iniciativa Privada con los impuestos, Narcos, etc…El numero de conflictos muy serios en los cuales està involucrado el gobierno de la Republica es peligrosamente alto y parece que este gobierno empieza a vivir en una isla.  Ejemplos como el que el inútil de Carstens le pasa la lista a su jefe “de los que no pagan impuestos”, en vez de ocuparse y cobrar, refleja la paternidad excesiva de la figura presidencial y de un gabinete de tecnocratas que no tienen ni idea de como intentar solucionar los problemas que tiene este pais. En el caso de Hacienda, no recuerdo un  secretario tan nerd y geek como el que actualmente ocupa el cargo.  Lamentable…creo que Calderas trató de dar un golpe de timón al pais, pero la botavara se regreso y le dio en la jeta.  Mi perspectiva.

Futbol.

Más leo los periodicos deportivos y más me convenzo que son como los análistas de Wall Street.  Creen que saben, pero la verdad, no tienen ni la más puta y remota idea de lo qué es el tema que superficialmente tratan.   Buen ejemplo el que ofrece el diario Marca (www.marca.com) en su portada el dia posterior a que el Alcorcón de Segunda B, le pone un repaso marca diablo al Madrid 4-0. “Pellegrini, Vete ya” en una completa falta de respeto a un profesional del juego.  El Madrid lleva apenas 15 juegos y los señores periodistas creen que Roma se hizo en un dia y exigen un dominio a un equipo que apenas se empieza a conocer.  El reclamo deberia de ser la falta de verguenza de algunos jugadores que siendo un segunda B, sin entrenador se les gana y un presidente el cual cobijado en su soberbia arma un equipo desbalanceado y un equipo de futbol sin filosofia deportiva.   En fin, nunca la prensa deportiva en España ha tenido un bajón de calidad como el que hoy se demuestra.     En otros temas, más locales, no hay nada como ganarle al América en casa.  Después de una temporada para el olvido, cenar pollo es todo un placer y encontrarte al dia siguiente que todas las Aguilas se volvieron avestruces.  Con la cabeza enterrada en el suelo.  Grande.

Flora y Popocatepetl cubiertoFoto

Levantarte a las 4 AM.   Manejar dos horas…Encontrarte el Popocatepetl cubierto de nubes y no poder sacar una foto decente…Priceless…en cambio, les dejo la flora a las faldas del volcán…

Musica…

Rush…Tom Sawyer.   Neil Peart, Alex Lifeson y Geddie Lee.   Neil teniendo como referencia a Carmine Appice, John Bonham y el grandioso Keith Moon, recoje toda una variedad de formas y fondos para tocar una bateria.  Quizás, para el que suscribe, el mejor baterista que haya existido en la historia del rock.   Ojo…historia aparte es Buddy Rich…Rush…un placer para los sentidos.

Paseando por el Hemisferio derecho del Dr. Fome

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